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儿童幽默小笑话大全

来源:丁腈Q网 发布时间:2020-08-08 05:42:39

儿童幽默小笑话大全

  1、“宝贝别哭了,皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢?”“那我就在这等水变干,我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”    2、周五,正读一年级的女儿突然发烧,女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候,我以为她是惦记下午的课,就安慰她:“乖,别哭,不就上不了下午的两节课吗,爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了:“你说的什么呀,我是说早不病晚不病,偏偏到周末我病了,这两天我只能躺在家里,不能出去玩了。”打针、吃药,忙活了两天,终于赶在周一上学前女儿的病好了,我长出了一口气。周日晚上,女儿边收拾书包边叹气:“唉,真倒霉,这病好得真不是时候,早不好晚不好,偏偏一上学就好了。”    3、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她眩她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……    4、5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”  “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。  “妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。  看它下次还敢不敢这样。”    5、卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家,守大门的问他是  否又被留校了。  “没有,没有,”卡尔回答,“我刚下课时出校门太挤。”    6、怀孕妈妈问5岁的儿子:“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?”  儿子仔细地想了一会,说:“我想要只恐龙。”    7、一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师,过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样,就问三加二等于几呀?小梅想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小梅一看眼睛一亮,说爪子!    8、"一个小孩拿着一张假钱走进玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:""小朋友,你的钱不是真的!""小孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”"    9、1、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。    10、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”    11、妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”  傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”    12、老师:“我说个谜语:有一样东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明,你猜!”  小明:“鸡毛掸子!”    13、今天和朋友两口子吃饭,朋友儿子小学一年级………在饭桌上,她老婆说,今天开家长会,老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发,你该教育下他了。我朋友看着他儿子说,没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的,记得扯漂亮的……    14、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候,出场的时候所有人都得先躺在地上,然后跟着音乐慢慢站起来,当时音响有故障音乐过了十多分钟才响,有一个弱智直接睡着了,我们表演完了是老师把他抱下去的。    15、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里,为了能够享受一点点“浪漫”,他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天,比尔夫妇又想“浪漫”一下,于是比尔用长官的语气命令道:“一等兵杰克!现在去阳台上执行侦察任务,有任何情况立即报告!”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了,比尔夫妇也开始进入状态,而阳台上则不时传来杰克的报告。  “报告!路边的一辆车被警车拖走了。”  “报告!辛普森家里来了客人。”  “报告!汤姆和乔尼在楼下打架。”  ......小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」  父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」    16、一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸!”  警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。  “哪个是你爸爸?”警察问。  “我也不知道,他们正是为这事打起来的。”    17、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。  服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。  “那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”  “我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。    18、在一个家里有一对夫妻,他们生了一对双包胎,哥哥的眼睛很好,可弟弟的眼睛却很差,有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶,开着开着哥哥发现前面有一条沟,于是,连忙对弟弟说:“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到:“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。    19、晚上吃饭时。  爸爸:来!吃块鸡腿,吃了它你就能跑的快些了哦!因为“吃啥补啥”啊#  小明:真的啊!我老师说我的计算能力差,那是不是要多吃几个计算机才会好啊?)一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。\\’老板又问:‘你的狮子不饿吗?\\’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?\\’羊说是的老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?    20、一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”    21、小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”  妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”  在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”  不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”    22、A  虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?  小花:没有,我没用。  虫虫:你真没用?  小花:我真没用!  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。  B  虫虫:天天,你有尺子吗?  天天:没有。  虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~    23、一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸说:“是的。”儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”    24、从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想!~两个腿一起抬鹦鹉会说什么????鹦鹉说:你他妈的想撩倒我啊~    25、安妮从幼儿园回家,对妈妈说:“妈妈,捷克向我求婚!”  妈妈问:“他有固定的工作吗?”  安妮说:“他是我们班专职擦黑板的!”    26、米勒先生的电话铃想起,他去接听。  一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”  “不是,”米勒先生回答。  “那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。    27、两个男孩在交谈:  “听说,我们的祖先没有电,没有收音机,也没有电视,我不明白,他们是怎样生活的?”  “所以,他们都已经死了。”    28、久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:“哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?”宝宝答:“三岁。”姑姑道:“长得真快,就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想,问道:“妈妈,桌子几岁了?”    29、妮妮有天跑去动物园喂猴子…  将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃,妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。  管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃。    30、一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,“咦!里面的金鱼呢?”  “噢!前两天,刚死掉”老师说。  “他是淹死的!”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。    31、老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上  都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧    32、小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”  小明:“有什么了不起!”  小毛:“你爸妈是什么士?”  小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。”    33、有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。  小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱!  爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的?  小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!有个食人族长和他儿子到外寻找食物,他们躲藏在厚草堆里,等待猎物到来。  不久后有一位瘦小子经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这个如何?”  族长答道:“不,这小子太瘦,吃起来没味道!”  不久后有一位胖子经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这胖子又如何?”  族长答道:“不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!”  不久后有一位窈窕美女经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这个美女又如何?”  族长答道:“哇塞!好极了,我们把这美女捉回家!”  族长的儿子问爸爸:“我们有吃的了?”  ......    34、律师的儿子回家迟了,邻居问他:“你回家迟了,会挨你爸爸打吗?”  “不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。”    35、凯特趴在芳达的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”  “不行”芳达回答,“要是不守着爸爸,他会替我做错的。”    36、小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴  掌!”  杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!  我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”    37、老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”  学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”    38、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋,其中一个走了一步卧槽马,眼看就要把对方将死呀,手机响了,于是站到一边接电话。  另一个棋手看看自己快被将死了,要输钱,于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。  乌盟人看不惯了,走到打电话的人跟前,操着一口乌盟方言对他小声说:哎,别打了,有人偷(透)你马(妈)了。  打电话的人说:你说啥,再说一遍。  乌盟人说:他偷(透)你马(妈)了。  此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。  ......    39、爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?”  小明:“不知道,爸爸。”  爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?”  小明:“老师!”    40、爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”  平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”  爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动\\’的评语吗?”  平平:“可是,现在放假了!”    41、有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”    42、女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”  爸爸:“阿姨今天不来了。”  女儿:“为什么?”  爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”    43、老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?”  “是妈妈”    44、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:“这是‘国家免检产品\\’。”巍巍记下了。  有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:“你有户口吗?”巍巍笑着说:“我是‘国家免检产品。”    45、一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”  同学们都不相信,要他拿出证据来。  “难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”    46、小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”  小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”    47、舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:“爷爷脸上都是钉子。”    48、妈妈回到家,发现屋子里乱糟糟的,还看见地上有一张字条,上面写着:妈妈对不起,我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条,妈妈一看差点气昏过去,只见那张纸条上写着:谢谢妈妈。    49、同事有一个1岁多的女儿。昨天,同事带着女儿在小区里遛弯儿,和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具,很想去玩,但估计了一下双方的实力,觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前,喊道:“阿姨,抱抱!”阿姨高兴地去抱她,于是小男孩不干了,跑过来要自己妈妈抱。  于是,小女孩顺利地拿到了玩具。    50、神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”  “没有,都是妈妈替我念的。”  “她说些什么?”  “感谢上帝,你终于肯上床了!”